Ексклюзив
20
хв

«Я сиджу заклякла, поки мій чоловік — як колись мій батько — зривається на дітей»

«Найчастіше він кричить на дітей, а я сиджу і не реагую. Я відчуваю заціпеніння, ніби хочу перечекати, щоб він не помітив мене і не почав кричати на мене теж. Замість заступитися за дітей, я сиджу і не реагую»

Sestry

Малюнок Оксани Драчковської

No items found.

Ви втратили найближчих людей? Вам довелося покинути всіх і все? Почати жити в іншій країні? З вами немає близьких людей, яким можна довіряти, попросити підтримки? Потребуєте поради, підтримки?

Дозвольте допомогти вам. Напишіть нам (redakcja@sestry.eu), і ми подбаємо про те, щоб психолог або психотерапевт допоміг вам доброю порадою. Це може стати першим кроком, який полегшить ваше життя за кордоном і допоможе почати вирішувати проблеми. Ми публікуємо наступний лист, який отримали від української читачки, а також відповідь психолога.

Аби діти навчилися захищати себе в житті, батьки мають показати їм приклад

Я виросла у складній сім'ї. Батько працював на заводі, мати доглядала за нами і за домом. У мене було троє братів і сестер. Батько часто пив, посіля чого ставав агресивним. Найчастіше він кричав на матір, що коли він на роботі, вона приймає вдома чоловіків і зраджує йому. Нам часто доводилося тікати до моєї тітки, яка жила в сусідньому з нами кварталі. Це була єдина можливість уникнути побоїв. Нам влітало за те, що ми нібито знали про коханців нашої матері, але покривали її.

У мене таке враження, що мій батько ставився до нашої матері, як до слуги. Вдома він нічого не робив, навіть брудний одяг доводилося підбирати матері. А коли приходили його друзі, він поводився з нею, як з офіціанткою, яка повинна наливати їм горілку і накривати на стіл.

Найкращі спогади дитинства — це коли тато їхав у відрядження до Києва і був там двічі по три тижні. Ми чудово жили в ті дні без нього. Без криків, без втечі, приємна атмосфера, усміхнена мама. Коли батько повертався, поверталися стрес і приниження.

Щоб більше не жити з батьком, я рано, у 20 років, вийшла заміж. Я була закохана. Мій чоловік був дуже винахідливим. Два роки після весілля ми жили у власній квартирі. Практично рік за роком ми стали батьками трьох здорових дітей. Все йшло добре, поки в компанії чоловіка не почалися проблеми. Він не хотів чекати, поки його звільнять, і у 2018 році поїхав працювати до Польщі. Його брат і двоє друзів вже були там. Вони швидко організувалися і створили свою будівельну бригаду. Вони не хотіли працювати на когось іншого. У них не бракувало замовлень.

Ми з дітьми приєдналися до чоловіка через тиждень після початку війни. У всьому цьому жаху ми по-своєму були щасливі, бо нарешті були разом. Можливо, мій чоловік відвик від нашої присутності за роки життя на відстані, адже вже через два тижні ми почали йому заважати. Повернувшись з роботи, він ходив знервований, ніби просто шукав привід для чогось причепитися. Я не знала цього його боку. Відчуваю, ніби хтось підмінив мені чоловіка. Коли я спокійно запитую його, чому він так нервує, він стає грубим: «Якби я сидів удома й нічого не робив, я був би оазисом спокою». Я не можу до нього підійти. Він часто залишає нас самих вдома і проводить час зі своїми друзями.

Найчастіше він кричить на дітей, а я сиджу і не реагую. Я відчуваю заціпеніння, ніби хочу перечекати, щоб він не помітив мене і не почав кричати мені вслід. Замість того щоб заступитися за дітей, я сиджу і не реагую. Старша донька, їй майже 10 років, не могла стримати плачу після однієї зі сварок. Я намагалась її заспокоїти, але вона сказала мені піти: «Чому ти обіймаєш мене зараз, але не кажеш татові перестати знущатися з нас?»

Я завжди казала собі, що хочу мати тихий, безпечний дім і не дозволю своїм дітям відчути те, що пережила в дитинстві. І що я роблю тепер? Я сиджу, як колода, поки чоловік, як і колись мій батько, зривається на дітей. Є одна відмінність: батько був п'яний, а чоловік робить це тверезим. Я не можу йому протистояти, заступитися за дітей, накричати, щоб він зупинився. Що зі мною відбувається? Чи є надія для нашої родини?

Юстина Майхровська, психолог Avigon.pl:

Я розумію, що ви опинилися в дуже непростій ситуації. Зростання в складних сімейних умовах може, хоча і не обов’язково, вплинути на наші стосунки з партнерами та на те, як ви справляєтесь з життєвими ситуаціями.

Вийти заміж і створити власну сім'ю, ймовірно, стало для вас великим кроком до стабільності і щастя, але зараз ви зіткнулися з труднощами, пов'язаними з поведінкою вашого чоловіка. Робота за кордоном під час війни може створити відчуття безпеки та близькості, а може принести нові виклики та напругу.

Ваші почуття невизначеності, безсилля та розчарування зрозумілі в ситуації, коли ви бачите, як страждають ваші діти, і відчуваєте себе безпорадним захистити їх. Природно почуватися приголомшеним і збентеженим, шукати спосіб контролювати ситуацію та прагнути забезпечити захист своїх дітей.

На щастя, є способи, за допомогою яких ваша ситуація може покращитися:

1. Зв'язок:

Надзвичайно важливо відверто та чесно поговорити з чоловіком про свої страхи, почуття та очікування. Ви можете запевнити його, що ви готові працювати з ним і вирішувати проблеми разом. Нагадайте йому про ваші потреби, які мають вирішальне значення для ваших стосунків і благополуччя ваших дітей.

2. Парна терапія:

Під наглядом кваліфікованого терапевта ви маєте змогу дослідити свої стосунки та навчитися краще спілкуватися та працювати над вирішенням конфліктів. Терапевт також може допомогти вам визначити та вирішити більш глибокі проблеми, які можуть бути присутніми у ваших стосунках.

3. Індивідуальна терапія:

Також варто розглянути індивідуальну терапію. Це час зосередитися на своїх емоціях, потребах і життєвих цілях. Індивідуальна терапія може допомогти вам краще зрозуміти себе, впоратися зі стресом і знайти стратегії подолання.

4. Зовнішня підтримка:

Не соромтеся шукати сторонньої допомоги. Існують організації, які пропонують підтримку людям, які опинилися у складній сімейній ситуації. Вони можуть надати вам емоційну підтримку, юридичну консультацію та допомогу у пошуку конкретних рішень.

5. Соціальна підтримка:

Шукайте підтримки у друзів, родини та інших близьких. Іноді просто спілкування з кимось, хто вас розуміє і підтримує, може виявитись дуже корисним. Поділіться своїми почуттями та досвідом з людьми, на яких можна покластися.

Також ознайомтеся з варіантами підтримки з боку місцевих громад, церков, благодійних організацій або груп підтримки. Існують програми чи послуги, які можуть допомогти сім’ям у складних ситуаціях, зокрема: фінансова підтримка, юридичні консультації чи допомога у пошуку житла.

6. Планування майбутнього:

Разом зі своїм чоловіком дивіться в майбутнє і визначте цілі та стратегії для покращення свого становища. Працювати разом над вирішенням проблем і створювати плани та цілі, які дозволять вам досягти задоволення у вашому сімейному житті.

7. Плануйте час для себе:

Варто приділити час собі, щоб розслабитися та емоційно відновитися. Це може бути час для хобі, спорту, читання улюбленої книги, прогулянки або просто розслабляючої ванни. Також поїздка, навіть у сусіднє місто - зміна обстановки - може дати нові сили по-новому подивитися на поточну ситуацію. Подбавши про власні потреби, ви матимете більше ресурсів для подолання труднощів.

8. Розгляд юридичних варіантів:

Якщо справи підуть не так і стануть небезпечними для вас або ваших дітей, важливо розглянути свої правові можливості. Поговоріть з юристом або фахівцем з домашнього насильства, щоб дізнатися про свої права та можливості захистити себе та своїх дітей.

9. Освіта та саморозвиток:

Варто інвестувати час у розвиток своїх навичок і знань. Це може бути онлайн-курс, професійне навчання або вивчення мови. Фінансова незалежність та професійні навички дають відчуття власної ефективності, незалежності та контролю над своїм життям.

10. Дослідіть альтернативні варіанти:

Ви та ваш чоловік повинні розглянути інші варіанти, такі як сімейна терапія, тимчасове розлучення або інші форми розставання, аби дати одне одному час обміркувати ситуацію та знайти найкраще рішення для вашої сім’ї.

11. Підвищення обізнаності:

Навчайте одне одного здоровим стосункам, спілкуванню та вирішенню конфліктів. Читайте книги, слухайте подкасти або відвідуйте семінари, які допоможуть вам краще порозумітися та будувати здоровіші стосунки.

Різні підходи можуть бути ефективними для різних людей і ситуацій, тому варто експериментувати, бути відкритим до змін і адаптувати свої дії до власних потреб і можливостей.

Покажіть і дайте своїм дітям силу, яка закладена у вас. Наступного разу, коли ви завмрете у складній ситуації, спробуйте прорватися. Може, у вас не вийде одразу, але продовжуйте спроби. Ваша реакція має бути сповненою внутрішньої сили і неприйняття поганого поводження чоловіка з вами і вашими дітьми.

Посилання на Avigon.pl: https://avigon.pl/

No items found.

Підтримайте Sestry

Навіть маленький внесок у справжню журналістку допомагає зміцнити демократію. Долучайся, і разом ми розкажемо світу надихаючі історії людей, які боряться за свободу!

Субсидувати

<frame>Вам довелося покинути всіх і все? Почати жити в іншій країні? З вами немає близьких людей, яким можна довіряти? Потребуєте поради, підтримки?Дозвольте допомогти вам. Напишіть нам redakcja@sestry.eu, і ми подбаємо про те, щоб психолог або психотерапевт допоміг вам доброю порадою. Це може стати першим кроком у вирішенні проблеми, і це полегшить ваше життя за кордоном. Ми публікуємо лист, який отримали від української читачки, а також відповідь психолога.<frame>

Проблеми з алкоголем — це коли він стає «ліками», а стосунки з рідними псуються

Я надто довго була наодинці із цією проблемою, і мені потрібно з кимось поділитися своїми страхами та тривогами.

Все почалося з того, що мій чоловік змінив роботу і приєднався до польсько-української команди. Мій чоловік — будівельник. Раніше він працював лише з поляками і проблем не було.

Після зміни роботи почалися проблеми з алкоголем. Раніше мій чоловік випивав тільки під час певних урочистостей, а тепер йому не потрібен привід. Кожна можливість хороша.

І триває все це майже рік. Я не працюю, бо доглядаю за трьома дітьми. Мій чоловік нас утримує. Він добре заробляє, але коли я рахую гроші, які він витрачає на алкоголь, у мене серце розривається. Я вже не знаю, як з ним говорити. Намагалася просити, благати, але він мені каже, що я перебільшую, тому що кілька келихів пива після роботи — це ні про що.  

Я навіть намагалася поставити ультиматум: або я з дітьми, або випивка. Він посміявся з мене і сказав, що я нікуди не піду, бо мені нікуди йти. І він має рацію. У мене тут немає ані рідних, ані близьких, я покладаюся виключно на нього.

Нещодавно я переїхала зі спальні і сплю в дитячій. За відсутністю реакції на це чоловіка я роблю висновок, що його це зовсім не турбує.

Боюся, що якщо так буде продовжуватися, то він зрештою зазнає невдачі на роботі. І тоді почнеться справжня драма. Що я можу зробити? Як його переконати, що він шкодить собі, дітям і мені? Як з ним розмовляти, коли він майже завжди напідпитку?

Раніше він більше часу проводив з дітьми, грав з ними, приносив маленькі подарунки. Тепер навіть не запитає, чи здорові, чи їм чогось треба. Коли він приходить додому, я бачу напругу на обличчях дітей. Передчуття: він знову буде п'яним? Знову скине свій одяг і піде спати?

Я не знаю, що сталося, що змусило його почати пити. Це його реакція на стрес? Але ж алкоголь — це тимчасове розслаблення, випивка нічого не вирішує, вона лише ускладнює ситуацію. Я знаю це, але як я можу переконати його зрозуміти це теж?

Матеуш Харитон, дитячий та підлітковий психолог на Avigon.pl:

Шановна читачко, коли один член сім’ї є залежним, вся родина стає співзалежною. Тому дуже добре, що ви пишете про це і шукаєте підтримки й вирішення.

Поки ваш чоловік не помітить цю «хворобу», ви нічого не зможете з цим зробити

Чим довше ваш чоловік зловживає алкоголем, тим складніше йому позбутися залежності. Що б не відбувалося в його роботі, у житті він повинен шукати здорових рішень. Рік — це довго, якщо говорити про механізм випивки. В ній вже можна і заблукати.

Насамперед потрібно дати зрозуміти своєму чоловікові, що у нього є проблема. Поки він не помітить цю свою «хворобу», ви нічого не зможете з нею вдіяти. У кожному місті є міський центр соціального захисту населення або районний центр допомоги сім'ї, туди варто звернутися і повідомити про проблему, вам обов'язково допоможуть у цьому питанні.

Якщо ваші діти ходять до школи, ви повинні повідомити про ситуацію шкільного психолога, щоб він міг зайнятися дитиною. Може бути корисним відвідати веб-сайт Державного агентства з вирішення проблем, пов’язаних з алкоголем (www.parpa.pl), де чимало статей на цю тему, а також перелік закладів для лікування залежностей та контакти спеціалістів лікування залежності.

У цей момент ви менш важливі для свого чоловіка, ніж алкоголь

Найкращий варіант — щоб чоловік ходив на індивідуальну або групову терапію (групи АА). Я вважаю, що жінці з дітьми буде добре розлучитися з чоловіком на деякий час, пожити. наприклад, у друзів. Наступний крок — знайти роботу, тому що вам потрібно стати максимально незалежною від чоловіка. Дайте йому зрозуміти, що ви впораєтеся без нього.

А далі — спостерігати, чи буде ваш чоловік старатися за вас, чи він все ще піклується про вас. Бо якщо ні, то це значить, він не захоче змінюватися, і найвигіднішим рішенням для вас і дітей буде розлучення.

Ви, напевно, запитаєте, чому такі різкі кроки? Відповідь проста: якщо в цей момент ви для чоловіка менш важливі, ніж раніше, значить, ваше місце зайняв алкоголь.

І далі буде тільки гірше, адже з часом може з'явитися агресія до вас і ваших дітей.

Наслідком залежності для дітей може стати синдром ДДA

Пам’ятайте, що алкогольна проблема є напрочуд серйозною та небезпечною не лише для того, хто п’є, але й для вас та для розвитку ваших дітей. Результатом залежності для дітей ймовірно стане синдром ДДА (доросла дитина алкоголіка): вони будуть тривожними, їм буде важко вступати в здорові романтичні стосунки, вони матимуть низьку самооцінку, відчуватимуть себе незахищеними.

Діти вчаться переважно за зразками та наслідуванням. Тому цілком ймовірно, що через залежність вашого чоловіка ваша дитина також потягнеться до алкоголю в дорослому віці (чи навіть у підлітковому) і, можливо, зловживатиме ним. Дуже важливо, щоб ви та ваші діти пішли на психотерапію та пропрацювали цю проблему, поки не пізно. Бажаю вам сил і наполегливості у боротьбі із залежністю вашого чоловіка. Будь ласка, не здавайтеся і шукайте допомоги, ви не самотні.

Посилання на сторінку психолога і на сторінку Державного агентства з вирішення проблем, пов’язаних з алкоголем

20
хв

«Чоловік приходить додому, і я бачу напругу на обличчях дітей: невже він знову буде пити?»

Sestry

Війна в Україні руйнує не лише міста й села, але насамперед — людські життя. Люди змушені були покинути свої домівки та шукати прихистку в сусідніх країнах. Польща стала одним з місць, де українці відчули себе у безпеці. Втім вони стикнулись не тільки з викликами еміграції, але й з емоційними травмами.

Вимушена еміграція — складний процес, пов'язаний з багатьма труднощами.  Українці стикаються з мовним бар'єром, пошуком роботи та житла, адаптацією до нового середовища.

Однак, крім цих явних практичних проблем, тимчасові мігранти з України переживають глибокі емоційні травми, пов'язані з війною:

  • Сильна тривога та страх за майбутнє

Люди не знають, що їх чекає далі, чи зможуть вони знайти безпечне місце, роботу, їжу. Цей страх може бути настільки сильним, що призводить до порушення фізичного та ментального самопочуття.

  • Стрес

Процес адаптації до нового життя, вивчення мови, пошуку роботи та житла може бути дуже виснажливим. У результаті той, хто з цим стикається, може зазнавати хронічного стресу.

  • Панічні атаки

Страх та невизначеність можуть викликати раптові напади тривоги, запаморочення, нудоти, відчуття нестачі повітря. Ці напади можуть бути настільки лякаючими, що люди починають уникати людних місць, і цепризводить до ізоляції, замкнутості.

  • Депресія та апатія

Втрата дому, близьких, звичного способу життя провокує почуття безнадії, брак інтересу до життя. Людині стає важко мотивувати себе на щось, їй здається, що все втрачено. 

  • Посттравматичний стресовий розлад (ПТСР)

Люди, які пережили бомбардування, розстріли, інші жахливі події війни, часто страждають від ПТСР. Цей розлад проявляється у флешбеках, кошмарах, панічних атаках, емоційній онімілості. Людям з ПТСР важко зосередитися, вони відчувають себе емоційно відстороненими від інших, всюди бачать небезпеку.

Історії українців, які стикалися з сильними емоційними травмами через війну

Все це люди, з якими мені довелося зустрічатися і працювати. Усі імена змінені.

Вікторія (37 років). Переїхала з двома дітьми (11 і 13 років), тоді як чоловік пішов воювати. Відчувала сильну тривогу за життя чоловіка та майбутнє дітей. Вікторію мучили жахіття, вона не могла їсти, спати, втратила інтерес до життя. Жінка постійно моніторила новини в телеграмі, хвилювалася, коли не отримувала звісток від чоловіка. Протягом місяця проживання у Варшаві не розпаковувала валізи.

Все чекала на новину, що війна закінчилася

Вікторія зрозуміла, що сама з проблемою не впорається і звернулася за допомогою. Завдяки тривалій терапії та підтримці, жінка поступово почала одужувати від емоційного виснаження — навчилася контролювати тривогу, стала краще спати, їсти.

На одній із сесій вона зізналася, що їй принесло щастя, коли вона під час вечірньої прогулянки з дітьми  побачила, як у небі летить звичайний літак.

Запис дітей до школи дав їм можливість спілкуватися з однолітками. Це також допомогло Вікторії відволіктися від своїх проблем та зосередитися на дітях. Жінка почала відвідувати онлайн-групу підтримки для дружин військових, де ділиться переживаннями та отримує розуміння від людей, які опинилися в схожій ситуації.

Софія (22 роки). Пережила трагедію: під час бомбардування втратила найдорожчу людину — маму. Переїхавши до Польщі одна, дівчина почувалася самотньою, втраченою та нікому не потрібною. Її мучили жахливі спогади про трагедію, вона не могла спати, працювати.

Втрата мами та емоційний біль призвели до того, що Софія почала завдавати собі шкоди.

Її руки та ноги були вкриті порізами, адже самопошкодження стало для неї способом впоратися з нестерпним болем

Дівчина стала шукати допомогу. Завдяки терапії та підтримці, вона поступово починає зцілюватись.

Хоча Софія ніколи не забуде свою маму, вона вчиться жити з болем втрати. Цьому болю вона не дає себе знищити. Завдяки своїй стійкості та наполегливості, Софія робить кроки до нового життя.

Сергій (45 років), багатодітний тато. Виїхав із сім'єю з окупованої території. З його слів, «через окупантів він втратив дім». Відчував сильну тривогу за майбутнє, адже потрібно було допомогти сім’ї облаштуватись, знайти роботу, вивчити мову. Також його мучили флешбеки та жахливі сни про події, які він пережив в Україні. 

Дружина та старший син звернулись за допомогою, бо не могли спостерігати за його стражданнями

Завдяки терапії та підтримці, Сергій вчиться справлятися з флешбеками та кошмарами. Став емоційно стійкішим. Замість зациклюватися на травмі минулого, Сергій вчиться жити в сьогоднішньому дні та зосереджуватися на позитивних аспектах життя. Чоловік знайшов роботу. Для дітей обрав школи, в яких вони навчаються дотепер. Дружина також працює з психологом, бо відчуває тугу за близьких, які прийняли рішення залишись в окупації.

Що можна зробити, щоб допомогти собі психологічно?

Важливо розуміти, що кожна людина переживає переїзд та адаптацію до нового життя по-різному. Спираючись на свій досвід. Не соромтеся звертатися за психологічною допомогою до фахівців. Вони можуть допомогти вам впоратися з емоційними складнощами.

Спілкування з друзями — один з найкращих способів подолати емоційну травму. Фото: Shutterstock
  • Спілкуйтеся. Підтримуйте зв'язок з сім'єю та друзями, які залишилися в Україні. З іншими емігрантами. Діліться своїми переживаннями та шукайте підтримки.
  • Вивчайте мову. Вивчення мови країни перебування допомагає краще адаптуватися до нового життя. Знання мови — важлива складова відчуття свободи.
  • Дбайте про себе. Ведіть здоровий спосіб життя, їжте збалансовану їжу, достатньо спіть, займайтеся спортом
  • Робіть паузи у своїх думках. Гуляйте.

Від початку повномасштабної війни ситуація для тих, хто виїжджає до Польщі, змінилася. Зараз легко знайти інформацію, як і куди їхати, де можна отримати допомогу, до яких організацій звернутися. Дуже важливо не здаватися, вірити в те, що буде краще, шукати інформацію, яка може допомогти. Важливо, що польський уряд послідовно надає допомогу біженцям. У Польщі та інших країнах ЄС працюють міжнародні організації, групи та об’єднання українців (наприклад, Український дім у Варшаві — подібні організації є і в інших європейських містах), які мають значну кількість підтримуючих ініціатив і занять для тимчасових мігрантів у зв'язку з війною.  Перший крок до подолання емоційних травм — повернення контролю і можливості планувати своє життя. Варто почати з короткострокового планування — наприклад, на найближчий тиждень, місяць.

Результат — створення безпечного середовища і подолання емоційної травми

Звісно, ніщо не здатне до кінця вирішити головну проблему: українці, які виїхали за кордон через війну, переживають велику і болісну втрату — втрату свого зв’язку з рідним домом. Але полегшити свій стан можливо.

20
хв

Переїзд до Польщі: тривога та інші психологічні стани

Наталія Карапата

Може вас зацікавити ...

Ексклюзив
20
хв

ПТСР під час війни: як розпізнати і вийти зі стресового розладу

Ексклюзив
20
хв

Чому українці звикають до повітряних тривог і що з цим робити

Ексклюзив
20
хв

Книжка «В пошуках чуйності»: жіночий компас в дорозі до самої себе

Зверніться до редакторів

Ми тут, щоб слухати та співпрацювати з нашою громадою. Зверніться до наших редакторів, якщо у вас є якісь питання, пропозиції чи цікаві ідеї для статей.

Напишіть нам
Article in progress